एक जना मित्रको श्रीमतीको गुनासो गरिरहेकी थिइन कि हाम्रो पुस्ताले पहिले आफ्ना आमा बाबु र सासु ससुराको कुरा सुनियौ र अब हामी हाम्रा बच्चाहरूको कुरा सुन्दैछौं।यस्तै एउटा सन्देश अमेरिकाबाट मलाई सामाजिक संजाल मार्फत पठाइएको थियो, हाम्रो पुस्ता अनौठो छ किनकि हामीसँग अन्तिम पुस्ता छ जसले आफ्ना आमाबाबुको कुरा सुनियौ र पहिलो पुस्ता जसले आफ्ना बच्चाहरूको कुरा सुनि रहेका छौ । ”
यो सन्देश मैले मेरा धेरै साथीहरूलाई पठाएको थिए। यसमा सबै सहमत छन्। के त्यसो भएहामी यी दुइ पुस्ता बिचमा फसेका हौँ त ?
हामी भन्दा अघिको पुस्ता बढी कठोर र कम अनुदार थियो भन्ने कुरामा सहमत हुन सकिएला तर यस्तो थिएन कि वाल बच्चाप्रति कुनै चिन्ता र चासो थिएन। यो सम्बन्ध प्रकृतिले बनाएको हो तर त्यो पुस्ता र हाम्रो पुस्ता बिच धेरै सञ्चारको अभाव थियो।
आज हामीमध्ये धेरैले आफ्ना बच्चाहरूसँग कुराकानी गर्ने तरिका जस्तो त्यो अवस्थामा थिएन।विशेष गरी पिताहरूले बुझ्थे कि यदि उनीहरूले बढी कोमलता वा नरमपन देखाए भने बच्चा बिग्रनेछ वा कमजोर हुनेछ।भावनाको प्रदर्शनमा पूर्ण प्रतिबन्ध थियो।धेरैजसो परिवारहरूमा आमा मार्फत बुबा र छोराछोरी बिच संवाद हुन्थ्यो। प्रत्यक्ष सञ्चारका लागि धेरै कम अवसर थियो।
मलाई याद छ, मेरा स्कुलका दिनहरूमा चलचित्र हेर्नका लागि अनुमति लिन एक महिनाअघि नै साहस जुटाउनुपर्थ्यो। कति परिवर्तन भएको छ आज कसले अनुमति माग्छ ? जे होस्, आजभोली “सबै कुरा” मोबाइलमा छ।
एकजना साथीको छोरा मोटरसाइकलमा विराटनगरबाट रारा जान चाहन्थे। बाबुले रोकि दिए। एक आइतबार उनले राराबाट आफ्ना बुबालाई फोन गरेर म सुरक्षित आइपुगेको बताए। क्रोधित हुनुको सट्टा, असहाय बुबाले सोध्नुपर्यो, के नानीलाई पैसा चाहिन्छ ? हाम्रो पुस्ताले परिस्थितिसँग सम्झौता गऱ्यो। आजभोली अभिभावकहरूको अनुमति अनावश्यक भएको छ।
हाम्रा आमाबाबुको अवस्था पनि हामी भन्दा फरक थिए। उनीहरूले छोरा छोरी भविष्यका निम्ती पहाडवाट मधेश आएका थिए। पाइला पाइलाको सङ्घर्षले यसको असर लियो र शायद यही कारणले उनीहरू आजका अभिभावकहरू जत्तिकै करुणामय हुन सकेनन्। नयाँ ठाउ भएकाले कठिनाइले उनीहरूलाई समात्यो अनि पहाडजस्ता समस्याहरूको सामना गर्नु परेको थियो। एउटा एउटा गरेर सृजना गरेका यस्ता मानिसहरू यसभन्दा उदार हुन सक्दैनथे ।
हामीले उनीहरूको कुरा सुनेका छौं। हामीसँग कुनै विकल्प थिएन।कहाँ अध्ययन गर्ने, के अध्ययन गर्ने, के गर्ने, सबै कुरा तय थियो। यसको विरोध गर्ने कारण नै थिएन। केही अपवादमा यहाँ केही विद्रोहीहरू थिए, तर अधिकांश सहमत थिए। तर उनीहरूले हामीलाई सामान्य मानिसमा परिणत गरिदिए र यसले हामीलाई बलियो बनायो।लड्न सिकायो।
म प्रायः वातानुकूलित कक्षाकोठामा अध्ययन गर्ने बच्चाहरूको बारेमा सोच्छु।के उनी हामीजस्तै आउटडोर खेल खेल्न सक्षम छन्?
तर सधै भरी खडा हुने प्रश्न के हो भने हाम्रो अघिल्लो पुस्ताले विशेष गरी बुबाहरूले आफ्ना छोरा छोरीप्रति स्नेह व्यक्त गर्न किन हिचकिचायो ? आफ्ना छोराछोरी प्रती गरेको माया किन सार्वजनिक गरिएन ? मेरा हजुरबुबा हजुर आमा निकै कठोर स्वभावका व्यक्ति हुनुहुन्थ्यो। उहाँहरू मलाई आफ्नो नातिलाई आइसक्रिम खुवाउन सधैं लैजानुहुन्थ्यो, तर आफ्नै छोरा छोरीहरूसँग भने उहाँको संवाद एकदमै कम हुन्थ्यो।
यो दुरी किन थियो ? आज पनि कतिपय परिवारमा बाबु र छोरा बिच सम्पर्क नभएको देख्छु । छोरीसँग सञ्चार छ तर छोरासँग छैन । त्यसैगरी साथीको एक्लो छोरो विदेशमा समय खेर फाल्दै थियो । मैले सोधेँ, “तिमीले उसलाई किन बोलाउँदैनौ ?” जवाफ थियो, “मैले उसलाई किन बोलाउनु पर्छ?” “तपाईंलाई आवश्यक छ।” “यहाँलाई थाहा छैन?” “उ अपरिपक्व छ। तिमी ठूलो छौ। उदार हुनुहोस् र उसलाई घर आउन बोलाउनुहोस्।” ”होइन, म गर्दिन।”
आखिर उसले फोन गर्यो । केटा पनि केही हप्तापछि आयो । तर फेरि बाबु-छोराबीच झगडा भयो र केटा विदेश फर्कियो। अर्को वर्ष उनी फर्किए । विवाह यहीँ भयो र तिनीहरू सबै संयुक्त परिवारमा खुसीसाथ बसिरहेका छन्।
के भयो? अहंकार अलिकति कम हुदाको परिणाम कति मीठो थियो? हाम्रो पुस्ताले पक्कै पनि सम्झौता गरिरहेको छ। हामी अर्को पुस्ताको कुरा बढी सुन्छौं र आफ्नै कुरामा जिद्दी गर्दैनौं तर यो पुस्ता हामीभन्दा बढी सफल हुने दबाबमा छ भन्ने पनि बुझ्नुपर्छ । त्यतिबेला आवश्यकता कम थियो ।
आज भूमण्डलीकरणको युगमा यो चुनौतीको सामना गर्न निरन्तर दौडनु पर्छ ।यहाँ धेरै जानकारी उपलब्ध छ जसलाई क्रमबद्ध गर्न आवश्यक छ। यहाँ ‘‘पीयर प्रैशर’ अर्थात साथीहरूको दबाब धेरै छ। धेरैले बाटो बिराएका पनि छन् । यस पुस्ताका लागि फाटेको जिन्स पनि फेसन स्टेटमेन्ट हो ! यस्तो अवस्थामा अभिभावकहरू प्रायः बेवास्ता हुन्छन्, जसको आजकल धेरै गुनासो भइरहेको छ। परिस्थितिले परिवारलाई हावी गरिरहेको छ।
“पहिले आमाबाबु सबै कुरा थिए। तर अब केटा केटीहरू छन्। यो तेस्रो पुस्ता हो। अचानक अनौठो परिवर्तन अब तपाईंसँग बच्चा, त्यसपछि तपाईं र त्यसपछि तपाईंका आमाबाबु हुनुहुन्छ।
सधैं यस्तै हुँदै आएको छ। पुरानो पुस्ताले नयाँलाई बाटो दिन्छ । हामी आफैं धेरै उदार र सहनशील छौं। तिनीहरूले अर्को पुस्ताको बाध्यता बुझ्छन्, तर यसको मतलब उनीहरूलाई हाम्रो वास्ता गर्दैनन् वा हाम्रो बढ्दो उमेरको चिन्ता छैन भन्ने होइन। हामीले हाम्रो अनुभवबाट पाठ सिकेका छौं। हामी पक्कै पनि दुई पुस्ता बीचको पुस्ता हौं, तर हामीले गरेका सम्झौताहरूलाई हानि पुगेको छैन। तर चिन्ताको विषय यो छ कि अर्को पुस्ता हाम्रो ठाउँमा आएर नयाँ पुस्ताको सामना गर्दा के उसले पनि त्यसरी नै परिस्थितिलाई समाल्छ ?
